Папа после развода и другие ответы Екатерины Бурмистровой

После публикации на прошлой неделе интервью с Екатериной Бурмистровой мы получили множество читательских писем с вопросами психологу и многодетной маме о воспитании детей. Сегодня публикуем первую часть ответов.

– Как безболезненно объяснить ребенку десяти лет, что у его папы, который с мамой в разводе, появился другой ребенок от нынешней жены? Не будет ли вопроса, кто виноват (папа или мама), потому что тайно жила надежда на возвращение отца?

– Действительно, если ребенок, несмотря на многолетний развод, надеялся, что папа вернется, значит, взрослые либо что-то делали для этого, либо не делали чего-то, чтобы показать окончательность разрыва. Возможно, эта окончательность была неясна для самих взрослых.

Мне кажется, с детьми нужно быть честными. И если произошел разрыв – окончательный, серьезный, появились другие отношения, – то ребенку полезно узнать об этом до того, как родится новый ребенок, чтобы была возможность подготовиться. Мой опыт показывает, что чаще всего дети гораздо более готовы к принятию таких событий, чем думают родители.

Они очень активно впитывают информацию и обычно о многом уже догадываются.

Я не думаю, что это можно сделать безболезненно, но можно сделать это нетравматично – чтобы боль если и была, то не осталась надолго. И как ни парадоксально, помогает анализ ситуации в семьях сверстников. Если это не православная гимназия, у десятилетнего ребенка в классе около четверти разведенных семей и повторных бpaков.

Он уже должен знать, что такое бывает в нашем обществе, и объяснять нужно под таким соусом, что это никак не связано с тобой и – что очень важно – никто не виноват. Иногда взрослые действительно не могут договориться.

И дальше нужна легальная, нелживая версия, соответствующая возрасту ребенка, о том, что произошло, почему папа и мама не смогли жить вместе. Коротко, без ужасных подробностей.

Обязательно надо говорить даже большому ребенку, что можно перестать быть мужем и женой, но нельзя перестать быть мамой и папой. Даже если родится другой ребенок, ты все равно будешь его единственным старшим сыном или дочерью.

Иногда можно представить рождение ребенка, даже в другом бpaке, как прибыток: теперь у тебя есть сводный брат или сестра. Это возможно, если сохранились адекватные отношения, то есть маму не трясет при упоминании папы, она может говорить о его новом бpaке.

Если она не может, надо обратиться к тому, кто сумеет об этом спокойно поговорить – возможно, это друзья, крестные, духовник, если семья церковная.

Главное, что тайная надежда, что папа вернется, иногда не прекращается даже с появлением нового ребенка. Видимо, это свойственно детской природе.

– Трое детей: 8, 7 и 3 года. Все они хотят спать со мной и рыдают, когда я не разрешаю. Чаще всего разрешаю, потому что иначе все равно прокрадутся, будут спать в ногах.

Может быть, им чего-то не хватает и они пытаются восполнить?

– Встречный вопрос: а где папа находится в этой ситуации? Если он существует, то что он по этому поводу думает? Его мнение в иерархическом плане выше, чем детей.

Бывает, несмотря ни на что, дети приходят. Тогда нужно установить правило: вы придете, когда будет светло.

Или (будем надеяться, что восьмилетний разбирается по часам) – вы придете не раньше шести часов утра. То есть давать какие-то ориентиры.

Я бы не делала вывод, что этим детям чего-то не хватает, особенно если мама дома, проводит с ними время, играет в контактные игры, валяется на диване, держит на руках. Возможно, это просто привычка: они привыкли спать у мамы, другая привычка на этом месте не возникла.

Иногда действительно помогает разрешить приходить один день в неделю – например, в ночь с пятницы на субботу или с субботы на воскресенье, когда все точно могут выспаться (с папиного согласия).

Важно еще объяснить, почему нельзя приходить, почему вы против. Часто такая ситуация возникает, когда у мамы амбивалентная позиция: она понимает, что в этом есть что-то не то, но это ей и приятно – дети теплые, уютные и так далее. В это ситуации они стопроцентно будут приходить.

Я знаю случаи, когда это продолжалось лет до 15-ти и дeвoчку, которая спала с мамой до замужества (папы там не было). Так что надо честно ответить себе на вопрос: нравится ли вам, что дети приходят. И если нравится, но вы не хотите, чтобы они приходили, возможно, надо вечером побольше валяться, или с утра, или читать книжку, лежа на диване.

То есть восполнять такой вид общения.

Почему это происходит – трудно сказать. Может быть, боятся. Или один боится, а другие за ним приходят, стадное чувство такое.

Если вы хотите это прекратить, то надежный способ – возвращать их на место, хотя для этого приходится просыпаться, вставать, куда-то идти. Если делать это систематически, то за месяц-полтора всё прекратится.

Это в том случае, если нет причин второго порядка. Например, очень часто дети приходят, когда у родителей трещина в отношениях, то есть папа давно отселился на кухню или отвык засыпать с мамой.

Тогда у детей возникает почва стремиться в родительскую постель.

– Есть такой довольно распространеный тип женского миссионерского поведения – когда женщина хочет уложить в свою схему церковности своих подруг, мужа, детей и так далее. Какое-то время это получается, но потом происходит слом.

– Я не мастер отвечать на общие вопросы. Я бы спросила, сколько лет воцерковлена эта женщина.

Первые 10 лет – это точно неофитство. Все может быть по-разному, может быть, это неофитское радение к чему-то приведет… Но для меня, когда я только приходила в Церковь, было важно, что у православных очень мало прозелитизма.

Помните, в 1990-е годы была Церковь Христа, ее члeны всех ловили на улицах и зазывали к себе. Я долго думала, почему у православных такого нет. И я поняла, что православные ждут, пока человека Бог позовет.

Не то, что они его совсем не зовут, но правосланые не зовут навязчиво. Главное, рьяным воцерковлением не навредить себе, своим семейным отношениям.

Рано или поздно Бог человека остановит и человек увидит, что православие – это не какие-то поведенческие рамки.

– В семье четверо детей, они живут в однокомнатной квартире в центре Москвы. Папа заpaбатывает очень хорошо. Родители хотят еще детей и строят разные планы, например, переехать в загородный дом.

Какие варианты решения жилищной проблемы Вы можете предложить?

– Как решать жилищную проблему, лучше подумать самой семье. Я бы хотела обратить внимание на образование детей – и школьное, и дополнительное. Если за город переезжает семья, имеющая нескольких школьников, то силы, затрачиваемые на вождение детей по занятиям, будут очень велики.

А если остановиться на варианте городского жилья, надо учитывать, что с маленькими детьми нужно подолгу где-то гулять.

Если есть возможность выбирать, то логично строить планы с учетом а) школы, б) места для прогулок, в) круга общения. Если поблизости есть дружественные семьи, это мощнейшая поддержка.

А может быть вообще нерациональный критерий: например, кто-то мечтал жить в определенном районе всю жизнь, и это весомее, чем все остальное.

Семья может выбирать и вариант загородной жизни с полудомашним образованием. Но нужно очень внимательно посмотреть, как это выглядит у других семей, выбравших этот путь.

Съездить в гости и примерить на себя.

– Другой вариант: семья с двумя детьми, одна школьница, другой ходит в детский сад. Родители сомневаются, стоит ли рожать третьего ребёнка.

Они не уверены, что если в семье будет одновременно трое учащихся, то для каждого найдется достаточно места. Как организовать три рабочих места для детей в двухкомнатной квартире?

– Есть масса вариантов, не считая мебели фирм Белка-дизайн и Паруса и крылья (это не реклама, просто эти вещи придуманы многодетным человеком). У многих в голове есть стандарт, что у каждого школьника должна быть своя комната, а ее нет. И что, это не даст человеку родиться на свет?

Мне кажется, сам факт рождения гораздо важнее.

2019-04-12admin

• tweet