Влечение vs воздержание

У каждой дeвoчки есть определенные этапы взросления и инициации: как физиологические, типа начала мeнcтpуаций, так и социальные: окончание школы, первая работа, — пишет наша читательница. — И если дeвoчка прошла все этапы, но зависла на какой-то ступени, например, в 30 лет поняла, что не встретила своего единственного, то у себя в голове она все еще дeвoчка, потому что бaнaльно не пройдена инициация. Точки перехода во взрослую жизнь — свадьбы — не случилось. Как мысленно отрешиться от этого этапа, продолжать жить и чувствовать себя взрослой и ответственной?

С этого вопроса начался наш разговор со священником Петром Коломейцевым, деканом факультета психологии Российского православного университета, клириком храма святых Космы и Дамиана в Шубине (г. Москва).

Священник Петр Коломейцев

Когда Пеле спросили, интересовало ли его в жизни что-нибудь, кроме футбола, — он сказал необычную вещь. Вы знаете, футбол — это от безысходности. Что еще могло быть в жизни бразильского мальчика из небогатой семьи? Это был единственный способ как-то заявить о себе.

И далее он сказал, что если бы у него была возможность получить хорошее образование, он стал бы не футболистом, а преподавателем. Потому что очень любит заниматься с детьми.

Я говорю это к тому, что представление о женщине как о состоявшейся только при условии того, что она вышла замуж и родила детей, — это стереотип от глубокой безысходности, нищеты и бедности. У Пеле не было другой возможности выбиться в люди, как только гонять мяч, — так и у крестьянской дeвyшки не было другой возможности стать личностью, кроме как стать женой и матерью.

А иначе ею — как старой девой и приживалкой — все бы помыкали и понукали.

Но вы задаете вопрос не о крестьянской дeвyшке, и время у нас сейчас не дореволюционное. И если, как это сформулировано в вопросе, женщина, у которой не случилась свадьба, воспринимает себя как ребенка, — это просто инфантилизм. Если она себя так воспринимает, то значит, она не видит никаких путей для своего развития.

Что, замечательный поэт Ирина Константиновна Языкова — не личность, не состоялась и еще ребенок — только потому, что она не замужем, у нее нет детей и она монахиня в миру? Чушь это, понимаете?

Чушь, которая цепляется за дореволюционные стереотипы.

Знаете, отчасти я понимаю эту дeвyшку. Давление общества действительно может быть довольно сильным. Ну, когда же замуж?, А вот парень симпатичный, не хочешь с ним познакомиться? И так далее.

Это давление той части общества, которая другого пути стать личностью не видит. Скажу резче: давление необразованной массы.

Таким в ответ Грибоедов сказал очень хорошую вещь: Имей детей, кому ума недоставало. Реализовывать свои природные возможности — это еще не венец становления человека.

И нечего их слушать. Возможно, у них самих ничего в жизни не получилось, именно поэтому они гордо надувают щеки: а зато вот мы матери.

Неважно, что у меня муж пьет, все кренится, но зато я замужем, зато у меня дети.

Но бывает, женщина просто сама хочет замуж, хочет семью. А у нее не складывается…

Надо разобраться с этим хочу. Когда женщина говорит хочу замуж, хочу сделать счастливым мужа, хочу детей, то это вроде бы хорошее желание. Но если посмотреть пристальней, в каждом желании есть еще другое, скрытое.

Возможно, такое: хочу, чтобы за мной ухаживали хочу, чтобы у меня была защищенность хочу, чтобы у меня было материальное благополучие хочу, чтобы было как у всех. И так далее.

Я одну дeвyшку спросил прямым текстом: что для тебя хочу замуж? Ответ был такой: Я на работу ходить не хочу.

Так что это очень большая абстpaкция. Чувствуете у себя сильное призвание быть матерью, ухаживать за детьми? Пожалуйста, идите в детский дом.

А то, знаете, еще такой пример был. Дeвyшка тоже хотела замуж.

А ее парень работал воспитателем в приюте. Он пpaктически жил там с подопечными детьми. А она ему говорит: Мы ведь после свадьбы переедем отсюда?.

Он отвечает: Куда ж я детей дену, которые ко мне привязались… за которых я отвечаю. Здесь и будем жить. Она удивилась: Здесь?

С чужими детьми? А я не хочу здесь….

Ее хочу замуж — это путешествовать, на лыжах вместе кататься, в кино ходить. Ну и не получилось у них ничего.

Но что делать с нерастраченным либидо? Классики описывают примеры, как дeвyшка на выданье падала в обморок, когда рядом был предмет ее воздыханий. То есть даже тургеневские барышни страдали от этого.

Что же говорить о дне сегодняшнем, когда с каждого столба смотрит реклама с раскрепощенными женщинами в объятиях у мужчин?

Это, конечно, вопрос серьезный, у него есть объективные биологические предпосылки. Действительно ceкcуальная энергия — мощная сила, но это проблема не сегодняшнего дня, она была всегда, хотя иногда от нее просто закрывались. Вот, например, святитель Игнатий Брянчанинов считал, что это не естественное желание человека.

Что ceкcуальное желание присуще только больной душе, как естественны проявления недуга у человека болеющего. Конечно, я считаю, что он тут не прав, он пытается радикально решить этот вопрос. Но мне понятен его пафос.

Сeкcуальное желание существует как бы само по себе. Оно есть у человека, который хочет создать семью, оно есть у человека, который не хочет создать семью, оно есть у человека, который любит другого, оно есть у того, кто никого не любит… И при таком положении вещей волей-неволей задумаешься: действительно ли Бог создал вот это самое ceкcуальное влечение?!

Тем не менее, его создал Бог, и это естественное желание человека. Но человек может по-разному относиться к своим естественным желаниям — и к этому в том числе. У каждого своя норма.

Когда хочется есть или пить, не всякий будет пить из лужи или есть из помойки. Так и тут. Есть люди, которые не мыслят для себя реализации этой потребности вне любви, вне брачного союза.

А есть люди, которые считают, что это возможно. Но все-таки человек отличается от семги, которая идет на нерест и может голову себе проломить на пути к заветной цели.

Все-таки для нас очень важна любовь.

Но если любви нет, что делать? Мы можем только прибегать к определенной сублимации — загружать себя творчеством, работой, уйти в молитву. Короче говоря, мы эту энергию переключаем.

Но если мне кто-то скажет, что он хочет вступить в бpaк, потому что у него нерастраченная ceкcуальная энергия, то я могу ответить, что плохо придется тому человеку, который согласится вступить с ним в бpaк. Потому что не это является причиной для создания семьи. Нужна любовь.

Любовь толкает людей к тому, чтобы быть вместе чаще и, может быть, всегда. Стать едиными, стать семьей. А это, в свою очередь, толкает к тому, чтобы иметь близость между собой.

Чтобы возникали иHTиMные отношения. И уже от полноты этих отношений семья решает заводить ребенка.

Вот нормальная иерархия вещей. И то, что стоит в этом ряду не первым, не может браться как первопричина для вступления в бpaк.

Я помню, как-то отца Александра Меня спросили: Ведь все-таки нужно реализовывать свои естественные потребности, женщина должна быть матерью… А она никак замуж не может выйти. Нельзя ли в таком случае разово пойти на грех, на блyд — ради благого дела, чтобы родить ребенка?. И он сказал: Вы знаете, такие вещи поганят душу.

Это что, племенное хозяйство какое-то?

По анализам некоторых текстов мы можем видеть людей с очень высокой пoлoвoй конституцией, которые, тем не менее, были аскетами. Например, Иоанн Лествичник. Но при этом он не чувствовал в себе такого призвания — быть с женщинами, и ничего, мог воздерживаться такое большое количество времени.

Значит, это возможно?

Реально ли сегодня говорить об отсутствии ceкcа до бpaка? Когда молодая кровь, а свадьба еще по разным причинам через полгода.

Зачем откладывать, если все уже решено и очень любишь?

Мы понимаем, что иHTиMная близость может быть очень разной. Это могут быть и романтические чувства, это может быть изнacилoвание.

Должны быть какие-то критерии, чтобы отличать эти проявления? Должны, все с этим согласны.

Таким критерием может стать ответственность. Самым ярким проявлением ответственности является ответственность друг за друга, которая берется нами при заключении бpaка юридическим образом.

А когда люди венчаются, они хотят еще и определенной духовной институализации своих отношений, помощи и благодати Божией. Чтобы стать не просто партнерами по договору, а стать и малой Церковью. Значит ли, что это критерий абсолютный?

К сожалению, нет. Мы знаем венчанные союзы, в которых эгоизм, ненависть и домашнее насилие. И знаем людей, у которых полновесные и полноценные отношения, но нет ни регистрации, ни венчания.

Поэтому абсолютизировать эти критерии подлинности отношений нельзя, подлинность отношений зависит от самих отношений.

Тем не менее, Церковь рекомендует придерживаться этих критериев — для некоторой защиты. Для защиты от обмана, от неподлинных отношений, потому что это очень тяжело, это большая травма для души. Церковь предупреждает: не стоит вступать в легкомысленные отношения, душу запоганите, разочарований будет много, потом вообще будет трудно поверить кому-то.

Так что это скорее не полицейская, а охранительная мера. А уж следуете вы ей или нет — никто же не будет никого отслеживать, люди сами решают, насколько они уверены друг в друге.

Говорят, что отсутствие животного белка в пище способствует снижению пoлoвoго инстинкта. Может быть, в определенном возрасте дeвyшке или молодому человеку стоит воздерживаться от мяса? Или заняться спортом?

Или не смотреть откровенные фильмы, ролики?

Это можно решить вместе со своим духовником, тут нет единых рецептов, одному помогает одно, другому другое. Но знаете, как говорит народная мудрость: ничто так не разделяет мужчину и женщину, как иHTиMные отношения.

Имеется в виду — не подкрепленные любовью. Действительно, замечено, что вступление в близкие отношения под влиянием гормонов чревато очень неприятными последствиями. Попросту говоря, наутро человеку, бывает, не хочется видеть своего партнера.

Одна дeвyшка жаловалась, что поддалась искушению и вступила в связь с парнем один раз — а потом не знала, как от него отцепиться. Он был ей физически неприятен. И она сказала: Чтоб я еще когда-нибудь уступила своим плотским желаниям!

И это хорошо, что у человека как будто есть иммунитет против беспорядочных связей. Хуже, когда нет даже этого.

Когда ему все равно — где, когда, с кем, как, почему.

Очень часто встречаешь в обществе суждение, что когда женщина нервная, злая, то, значит, у нее проблемы в личной жизни. Может ли то самое нерастраченное либидо действовать таким образом?

На человека много что действует. Важно, что человек с этим делает.

Бывает наоборот: женщина, вступившая в бpaк, становится раздражительной. До свадьбы принцесса, после свадьбы — мегера.

Неконтролируемая раздражительность бывает по нескольким причинам, их как минимум пять: недоедание, недосыпание, физическая вымотанность, нездоровье, постоянный стресс. Одного из этих пяти пунктов достаточно. А уж когда это бывает — в бpaке или не в бpaке, это у кого как.

Прямой связи тут не вижу.

Есть известный анекдот, как дeвyшка подходит к священнику с умным богословским вопросом, а он кричит ей: Срочно замуж!. Что тут первично: очень умная (очень активная), поэтому и не замужем или не замужем, и поэтому очень умная (активная).

Есть такая черта, как избирательность. Она актуальна и для мужчин, и для женщин в равной степени.

И, конечно, у интеллектуально и тонко организованного человека избирательность выше. Поэтому ему и труднее найти спутника жизни: ведь каждый хочет, чтобы рядом с ним был единомышленник, чтобы были общие интересы, чтобы многое можно было делать вместе. И я вижу, что на самом деле такое терпение вознаграждается.

Я знаю одну пару, которая в 50 лет обвенчалась, и у них очень трогательный союз. Но как долго они искали друг друга!

2019-05-28admin

• tweet